大路朝天

半夜突然从梦中醒来,凌晨3点40分.

 

我作了个噩梦,梦见你上QQ,然后我上线,可是我们都不说话.

然后,你打电话过来,我没有接,好像因为我在睡觉;等我稍微回过神来,我把电话打过去.

我问你怎么这么晚还没有睡,

你说你在通宵自习,白天考试,教室都满了,

我问你是不是一个人,

你支支吾吾说,我…

然后我们就在电话里沉默.

 

后来,我就醒了,不知道几时又睡的…

郁闷,又是一天无聊的工作,不知道还能撑多久...

天很冷,冷得一回家就躺在床上,看着电脑发呆,不知道想干什么.

又一个冬天,又是一个轮回.没有勇气再去重复回忆.因为,这里的人,这个世界,它变了.

突然很想爸爸,很想妈妈,可是没有勇气拨电话,我怕那种电话里的沉默.

我甚至都不想再去思考问题.

可是我还想问自己,为什么就那么矛盾.当我不再想那么多扯淡的问题的时候,可问题却一个个不停地接踵而至.当我去面对的时候,那已经不是什么问题了.我甚至都不敢面对这个现实,可我还是活在我的世界里,没有人能闯进来.

 

宓说我憋坏了,高薇说我傻帽,邓飞说我一个人喜的,然后骂我傻逼.

你们以为我想这样!

 

都好好的吧,除了我.

我以为,我体验了痛苦换来的将是快乐,可是没有想到,神却不是理论上的那样公平.

 

我真的想喝下一碗孟婆汤,忘掉过去,不再回头望.

可是没有用,孟婆汤只是和酒精一样,只能让我在睡醒的时候问自己,昨晚怎么了.他并不能让我永远地忘掉过去.

 

感觉离你们真的好远,1500公里,说长不长,说远也不远.坐飞机回去要两个小时,回来却只要一个半点,原来想体验快乐是要花费更长的时间的.

我不想服输,可是我不能不认了.我败了,你赢了.

可是,我忍不住还...

 

哎...还是酒好...

它顶多只是伤害了我的身体,却永远不会伤了我的心. 

昨晚一直熬到今天凌晨4点,在看小说-<<暴打美眉>>.发现了这个世界上嘴吧贫的人真的不占少数.

才睡起来,饿得难受,可是不想动.本来要去买衣服,可是为了现在开始攒钱,过年回家happy,所以现在忍了,顶多勤快点,勤洗衣服...

前天晚上和老娄在家喝酒,我俩喝了一斤半白的+一大瓶红的,红的也有两斤了.我喝了至少红的白的各一斤.老娄的小脸红扑扑的,我喝的都不知道几点睡下的.昨天一起来,我操,那个头疼脑胀,眼睛比他妈兔八哥都红.

现在喝46度的酒真的就感觉在喝白开水,两口一两地喝,但真的没有什么难以下咽的感觉.

我了解,我已经是个神了,还是酒神.而且我还干喝白酒不吃东西,看来酒是粮食精一点都没有错.可是,我发现我没有变年轻.

 

我不知道,我怎么了.两天,有三个人给了我差不多一样的结论--淡然.我看到她们那样说我的时候,我还一点无动于衷,我只用了一句话敷衍她们--做人要低调.可是我真的觉得,我现在眼里就没有什么,不是说我目空一切,而是我觉得没有什么事情可值得我去浪费我的脑细胞的.

她说,你可以回西安啊,这里还有我们这些朋友.我只是哼哼了一下.那种感觉就像刘胡兰面对鬼子的枪膛,不屑一顾舍生忘死大义凛然视死如归.我还差点说了一句"生得光荣死得伟大".我知道她指的朋友是哪些.可是我真的发现她们给我说的朋友的范畴是一样的,所以我就更不顾一切地嗤之以鼻.因为我明白,真正的朋友不是挂在嘴上天天腻在一起的.我没有逃避谁,可是那时候简单的朋友已经不存在了,我现在都觉得自己傻逼,我还在想着以前的事情,没准有人已经在笑我幼稚,呵呵,我他妈有的时候还就是那种把我卖了我还帮人家数钱的那种.

我现在就真的感觉,剩下来的朋友就是那么几个了,其实也就还是那么几个,虽然大家横跨两大洲,占据四个城市,但我们的友谊还就真你妈的和太平洋的海水一样纯.等他妈有钱了,我一定要去夏威夷裸奔,一头扎进太平洋的海水里,让天地人三者合一.

当然,现在,我就只能喝喝黄浦江的水,西安你们就闻闻护城河的臭,北京的你们就在什刹海吹沙尘暴,小宓你就在大洋彼岸望洋心叹喝风把屁吹灯拔蜡吧...

不过还好,今年过年,我们一定要找回过去的感觉.要找回当初那个桃园路小旋风,丰登路小旋风,绿亲王,北京的萨达姆在西安叫什么来着?大鼻?对了,大鼻,到时候把全嫂也带着,人家也还挂念着你呢.崔凯这家伙叫什么?我咋忘了,算了,还是叫鬼神童子他达吧!哈哈.

哎,可惜,咱密西西比他达回不来,战斗力锐减,要不然,咱他妈的过年酒瓶子摔得比他妈鞭炮都要响,哈哈...

我亲爱的哥们儿们,我他妈的想死你们了,我们下辈子还做兄弟,虽然我上辈子也说过这样的话,但是才两辈子不够多,下辈子还要喝个够...

 

我发誓,我不是在梦里,我没有喝酒,我才睡起来...

嘘,做人要低调.

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天比昨天喝得有点多,现在很晕.不过在写这一篇之前,我还是把近半年自己写得看完了.至少能回忆一些事情.

2006的下半年,对于我来说,发生了很多的事情,离开了西安,换了工作,来到了一个我陌生又熟悉的地方.接触到了许多的朋友,同事,以及不相干的人.伤害了一些人,也伤害了我自己.失去了一些人和事,也失去了我的一些.

其实来到上海以后,我没有那么多的忧虑了,因为我知道,压力都是自己给自己的,上海并没有想象中的那么可怕.

其实,要想讲清楚这下半年的事情,我想很难,也许是一切就像是昨天发生了.每每安静下来的时候,我就在想,我是谁,这是个什么地方,我在做什么,可是没有答案.

我只是偶尔再想,我既然出来了,就不要再回去了.我变得有些"高傲",即使这种感觉让我感到一文不值,但是说实话,我会去想.

这个月我回了趟西安,很爽,没话说,但总感到空空荡荡的,我什么都没有.有的只是自己对自己的冷笑.

我想我要说,我有点排斥西安的生活,可能很多人都会觉得我有些忘乎所以,但是,我真的想说,我只惦记那里我的家人,我的朋友,我的回忆,除此之外,一无所有.可是我知道,我还要回去,落叶归根,与其让许多人放弃现在的事情,我想不如我一个人去改变.

我现在都不明白我来上海为了什么,我不想给人打一辈子的长工,我想要自己掌握自己的命运,即使现在我很在乎这份工作,而且它很不错.

当我每每安静下来,就会想一些很扯淡的事情,我自己也不明白为了什么,也许,不去想,自己感不到自己的存在.

 

有时候,我真的会感到自己真的死亡了,真的会有没知觉的感受.很可怕.我现在很怕迷路.不,是找不到方向.

本来我有很多的话要说,但是突然感到,祸从口出,真的,我不敢说了.

我想我要冷静一段时间,让自己安静下来,全部只投入到目前的生活中,因为,其他的,我也做不了什么.

 

哦,还有,我争取那天回去吧,我记得我答应过你我要回去,如果回不去也不要怪我,至少,过年,对吧...

我什么都没有说过...

 

大家新年快乐,好好照顾自己吧.

不指望任何人,对得起自己就好.

 

可能是昨天晚上太平静了,或者是喝了点酒,神经麻木的原因,很快就睡下去了.

可是,没有睡几个小时,就起来了,然后就胡思乱想,但没有想出什么.直到现在,目光还是呆滞,头脑也呆滞,不知道在想什么,只知道我现在什么都不想做.不想起床,不想洗脸,不想刷牙,不想刮胡子.

天,阴.本来想出去走走,可是现在不想了,不想动.

我没有咋,我很好,我他妈的不是一般的好.我他妈的开心的不得了.

 

西安,你让我拿什么来爱你?