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January 10 1.9半夜突然从梦中醒来,凌晨3点40分.
我作了个噩梦,梦见你上QQ,然后我上线,可是我们都不说话. 然后,你打电话过来,我没有接,好像因为我在睡觉;等我稍微回过神来,我把电话打过去. 我问你怎么这么晚还没有睡, 你说你在通宵自习,白天考试,教室都满了, 我问你是不是一个人, 你支支吾吾说,我… 然后我们就在电话里沉默.
后来,我就醒了,不知道几时又睡的… January 08 1500公里...郁闷,又是一天无聊的工作,不知道还能撑多久...
天很冷,冷得一回家就躺在床上,看着电脑发呆,不知道想干什么.
又一个冬天,又是一个轮回.没有勇气再去重复回忆.因为,这里的人,这个世界,它变了.
突然很想爸爸,很想妈妈,可是没有勇气拨电话,我怕那种电话里的沉默.
我甚至都不想再去思考问题.
可是我还想问自己,为什么就那么矛盾.当我不再想那么多扯淡的问题的时候,可问题却一个个不停地接踵而至.当我去面对的时候,那已经不是什么问题了.我甚至都不敢面对这个现实,可我还是活在我的世界里,没有人能闯进来.
宓说我憋坏了,高薇说我傻帽,邓飞说我一个人喜的,然后骂我傻逼.
你们以为我想这样!
都好好的吧,除了我.
我以为,我体验了痛苦换来的将是快乐,可是没有想到,神却不是理论上的那样公平.
我真的想喝下一碗孟婆汤,忘掉过去,不再回头望.
可是没有用,孟婆汤只是和酒精一样,只能让我在睡醒的时候问自己,昨晚怎么了.他并不能让我永远地忘掉过去.
感觉离你们真的好远,1500公里,说长不长,说远也不远.坐飞机回去要两个小时,回来却只要一个半点,原来想体验快乐是要花费更长的时间的.
我不想服输,可是我不能不认了.我败了,你赢了.
可是,我忍不住还...
哎...还是酒好...
它顶多只是伤害了我的身体,却永远不会伤了我的心. January 07 一个人的游戏...昨晚一直熬到今天凌晨4点,在看小说-<<暴打美眉>>.发现了这个世界上嘴吧贫的人真的不占少数.
才睡起来,饿得难受,可是不想动.本来要去买衣服,可是为了现在开始攒钱,过年回家happy,所以现在忍了,顶多勤快点,勤洗衣服...
前天晚上和老娄在家喝酒,我俩喝了一斤半白的+一大瓶红的,红的也有两斤了.我喝了至少红的白的各一斤.老娄的小脸红扑扑的,我喝的都不知道几点睡下的.昨天一起来,我操,那个头疼脑胀,眼睛比他妈兔八哥都红.
现在喝46度的酒真的就感觉在喝白开水,两口一两地喝,但真的没有什么难以下咽的感觉.
我了解,我已经是个神了,还是酒神.而且我还干喝白酒不吃东西,看来酒是粮食精一点都没有错.可是,我发现我没有变年轻.
我不知道,我怎么了.两天,有三个人给了我差不多一样的结论--淡然.我看到她们那样说我的时候,我还一点无动于衷,我只用了一句话敷衍她们--做人要低调.可是我真的觉得,我现在眼里就没有什么,不是说我目空一切,而是我觉得没有什么事情可值得我去浪费我的脑细胞的.
她说,你可以回西安啊,这里还有我们这些朋友.我只是哼哼了一下.那种感觉就像刘胡兰面对鬼子的枪膛,不屑一顾舍生忘死大义凛然视死如归.我还差点说了一句"生得光荣死得伟大".我知道她指的朋友是哪些.可是我真的发现她们给我说的朋友的范畴是一样的,所以我就更不顾一切地嗤之以鼻.因为我明白,真正的朋友不是挂在嘴上天天腻在一起的.我没有逃避谁,可是那时候简单的朋友已经不存在了,我现在都觉得自己傻逼,我还在想着以前的事情,没准有人已经在笑我幼稚,呵呵,我他妈有的时候还就是那种把我卖了我还帮人家数钱的那种.
我现在就真的感觉,剩下来的朋友就是那么几个了,其实也就还是那么几个,虽然大家横跨两大洲,占据四个城市,但我们的友谊还就真你妈的和太平洋的海水一样纯.等他妈有钱了,我一定要去夏威夷裸奔,一头扎进太平洋的海水里,让天地人三者合一.
当然,现在,我就只能喝喝黄浦江的水,西安你们就闻闻护城河的臭,北京的你们就在什刹海吹沙尘暴,小宓你就在大洋彼岸望洋心叹喝风把屁吹灯拔蜡吧...
不过还好,今年过年,我们一定要找回过去的感觉.要找回当初那个桃园路小旋风,丰登路小旋风,绿亲王,北京的萨达姆在西安叫什么来着?大鼻?对了,大鼻,到时候把全嫂也带着,人家也还挂念着你呢.崔凯这家伙叫什么?我咋忘了,算了,还是叫鬼神童子他达吧!哈哈.
哎,可惜,咱密西西比他达回不来,战斗力锐减,要不然,咱他妈的过年酒瓶子摔得比他妈鞭炮都要响,哈哈...
我亲爱的哥们儿们,我他妈的想死你们了,我们下辈子还做兄弟,虽然我上辈子也说过这样的话,但是才两辈子不够多,下辈子还要喝个够...
我发誓,我不是在梦里,我没有喝酒,我才睡起来...
嘘,做人要低调.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
December 31 我的2006 （2）今天比昨天喝得有点多,现在很晕.不过在写这一篇之前,我还是把近半年自己写得看完了.至少能回忆一些事情.
2006的下半年,对于我来说,发生了很多的事情,离开了西安,换了工作,来到了一个我陌生又熟悉的地方.接触到了许多的朋友,同事,以及不相干的人.伤害了一些人,也伤害了我自己.失去了一些人和事,也失去了我的一些.
其实来到上海以后,我没有那么多的忧虑了,因为我知道,压力都是自己给自己的,上海并没有想象中的那么可怕.
其实,要想讲清楚这下半年的事情,我想很难,也许是一切就像是昨天发生了.每每安静下来的时候,我就在想,我是谁,这是个什么地方,我在做什么,可是没有答案.
我只是偶尔再想,我既然出来了,就不要再回去了.我变得有些"高傲",即使这种感觉让我感到一文不值,但是说实话,我会去想.
这个月我回了趟西安,很爽,没话说,但总感到空空荡荡的,我什么都没有.有的只是自己对自己的冷笑.
我想我要说,我有点排斥西安的生活,可能很多人都会觉得我有些忘乎所以,但是,我真的想说,我只惦记那里我的家人,我的朋友,我的回忆,除此之外,一无所有.可是我知道,我还要回去,落叶归根,与其让许多人放弃现在的事情,我想不如我一个人去改变.
我现在都不明白我来上海为了什么,我不想给人打一辈子的长工,我想要自己掌握自己的命运,即使现在我很在乎这份工作,而且它很不错.
当我每每安静下来,就会想一些很扯淡的事情,我自己也不明白为了什么,也许,不去想,自己感不到自己的存在.
有时候,我真的会感到自己真的死亡了,真的会有没知觉的感受.很可怕.我现在很怕迷路.不,是找不到方向.
本来我有很多的话要说,但是突然感到,祸从口出,真的,我不敢说了.
我想我要冷静一段时间,让自己安静下来,全部只投入到目前的生活中,因为,其他的,我也做不了什么.
哦,还有,我争取那天回去吧,我记得我答应过你我要回去,如果回不去也不要怪我,至少,过年,对吧...
我什么都没有说过...
大家新年快乐,好好照顾自己吧.
不指望任何人,对得起自己就好.
睡不下去了...可能是昨天晚上太平静了,或者是喝了点酒,神经麻木的原因,很快就睡下去了.
可是,没有睡几个小时,就起来了,然后就胡思乱想,但没有想出什么.直到现在,目光还是呆滞,头脑也呆滞,不知道在想什么,只知道我现在什么都不想做.不想起床,不想洗脸,不想刷牙,不想刮胡子.
天,阴.本来想出去走走,可是现在不想了,不想动.
我没有咋,我很好,我他妈的不是一般的好.我他妈的开心的不得了.
西安,你让我拿什么来爱你? December 30 我的2006 (1)这一年,还有一天就要过去了,我只是想回头望望我走过的这一年,即使我现在的思路很不清晰.想到哪里是哪里吧.
刚才大概翻了翻上半年写得,很开心,真的,我想起了当时熬夜到一两点还那么亢奋,想起了刚上班的豪言.呵呵...
上半年我缝了十一针,直到现在,朋友们还在拿这个当作笑谈.我容易么我,NB你也去缝两针啊.其实,我不是后悔我喝大了怎么样,还是脸上留多少疤,我是心疼我当时流得血啊,好不容易喝酒没吐,妈的,却随着血流完了,白喝了,挺贵的...
那个时候,我在为了工作很烦,当然,已经不是最烦的时候了,比起现在的工作,我那时候烦的还算少的,我都想笑自己.
那个时候,我说我能给女朋友买得起cucci,prada,chenal,lv的时候我就结婚,可是我现在买得起了,但是我连个女朋友都没有,哦,忘了,有,嘿嘿...
那个时候,我说我要用一年的时间,工资翻一倍,而我用了不到半年就做到了,可是我离开了家...
那个时候,我给她说过那么多,可是现在我没有做到什么,我只能保证和她在一起,一辈子,朋友...
那个时候,我又好多的想法,壮志,可是现在,我什么都没有,有的只是还能撑得住面子的工作,我也就这点东西了.
那个时候,我以为,我一辈子,就在西安安安稳稳的过活下去了,可是现在,我只是一个人,能养活自己罢了...
我记得那个时候,我答应说我要考六级,可是我没有做到,现在我见了英语就想吐...
那个时候,我以为,我找回了,我应该得到的,可是现在,我在犹豫...
那个时候,我有很多的感激,我想起了初中的好多事情,可是现在,我想我生命中最重要,最开心的也就是高中那三年了.
那个时候,我最爱说"男人"这个词,可是现在,我觉得自己没有扛下一个男人该扛下的事情.
那个时候,我说我不喝酒了,不抽烟了,可是现在,我两天一斤,一天一包...我再也不相信自己了...
那个时候,我以为每个人都会好好照顾自己,好好爱自己,可是现在,我明白了,没有谁会善待自己,大家都很自私...
一口气,说了这么多"那个时候",有些罗嗦,可是总感觉有些事情没有说到,只是感觉,有好多的愿景,有很多的期望,然后,自己把自己的梦境破坏,没有去好好珍惜,虽然得到了一些,但也失去了很多...
当然,没有什么遗憾,因为,还是那句话,"男人,即使做错了,也不要去后悔."所以我不再后悔,学会了感激.感激你们给了我一个多彩的2006.
2006,我记得我只哭了两回,第一次,是因为缝针,我觉得我对不起爸爸,第二次,是因为小宓,那次我哭得真的很伤心,直到,没有眼泪可以流了...
至少,眼泪不是像原来的那样不值钱,只能说,眼泪,在我的心里,流下了印记,我忘不了.我在乎的事情,还是很在乎.
我本来想说好多的话,可是,心情不是很好,不知道再去讲些什么,只是想骂人,想自杀,想卧在角落.希望我能够把所有的不快乐全部终结在这一年,不要带入2007.
我只是想说,想对自己说,该做的已经做到了,即使不是很好,但是,不会去伤害更多的人了.我想我长大了,我对友情,感情,亲情的理解更深了.我想我知道,我该去珍惜什么,呵护什么,尊重什么,忘掉什么...
我感到我开始学会了什么叫冷静,冷静得让我都有点害怕,呵呵...
不,是,平静,平静地死去,在2006...
December 24 Silent ningt...Today is Christmas eve,I really want to stay at home alone.Of cause,this is my first time to have this day alone. So I want to have this day for myself.
I find I am really a idiot.I don't understand how to cherish, I just know what is hurt.
Perhaps, I will not really fall in love with anyone. I don't know how I am. I know I am so impudence to talk about love, I insulted it.
However, I had so many dreams, but I think I will not carry on. Namely I don't know what I want.
Fortunately, I am alive.Maybe this is the best thing.
I think I will find the things I lost before. The memories always in my mind, I find I can't forget it . I will care about nobody care, I just want to be myself, simply. So, don't hate me, I think it is not all my fault. I just want to hurt few people, forgiveme.
Sleeping with angel...
Selent night , holy night... December 17 秋天不回来...回来也要快有一个星期了,一切都是那么的混乱,直到昨天晚上,上吐下泻,一直折腾到两点多,我真的是受够了上海,可是,说实话,我从西安回来,心里面总是会告诉自己,我不想再回去了. 和朋友们在一起,真的很爽,很轻松,我找到了,我们高中时的那种快乐,可惜,少了几个人... 说实在的,我现在特别想人间蒸发,我甚至有种想死的冲动,因为,总会产生一种不被人理解的孤独,好难受. 我不知道自己怎么了,总感到要去给谁解释什么是一件极其痛苦的事情.我现在最怕谁对我说"为什么". 她说,我的思想很怪,和别人不一样. 我想我从小到大都是这个样子,一个人十几年来都在自己扛着所有的事情,我想我已经习惯了自私,习惯了碰到困难除了自己解决就是逃避,习惯了自己安慰自己,习惯了自己和自己交流. 回到家,吃了家里的油泼面加西红柿鸡蛋,吃了烤肉,K了歌,蹦了迪,火锅也几乎是每日的必备.可是,人去楼空的时候,我一个人躺在我那连床都没有的房子,我就在想,我什么时候才有自己的家.看着所有的人还在为原来的事情争吵,我就想不明白,为什么人都愿意反复无常地为了些解决不了的问题而争吵.沉默是金,这句话一点没错. 所以,我不想再在那样的环境待下去,我当时就想,我想快回上海,去继续我也不知道的梦想. 当我很早的坐在候机大厅的时候,我真的心情很复杂,我都不知道我在想什么.我不明白,我回去为了什么!更不明白,我为什么要去上海.飞机起飞的一刹那,说实话,我真的想哭,我心里清楚,在西安,还有些事情,我还很留恋.可是,现实不会让我再去回忆什么过去,我这能继续这样的生活,我不知所措. 老爸给我说,去闯上几年吧,活不下去的时候,我可以把西安的房子都卖了...我想,我可能会很没有出息,我可能吃不了那份苦,我还想回来.老妈问我,西安还是你的根,你还会回来的,对吧?我看着老娘期待的眼神,什么都不想去承诺,我甚至连抱她一下的勇气都没有.我真的不知道,明天会是什么! 就让我这样,自己一个人在上海躲一辈子吧,不再去给谁任何期望,不再去伤害谁,不再伤害自己! November 30 stomachache updating...可能是冻得,妈的一下班就开始胃疼...
今天又忘了带钥匙,这是来到上海的第四次...我的脑细胞真的坏死了.
一个人在路边等老娄,等了两个点,天又冷,我真快冻成狗了.
又饿,然后就在路边吃麻辣烫,还是冷...妈的看到旁边路过的人一个个朝家走去,我真的想哭...
那个时候,就想起小时候,从我奶家跑出来,去我妈那里,我妈没回来,我就坐在黑漆漆的楼洞里,就那边哭边等我妈回来.呵呵,想起来就真的觉得为什么自己就这么可怜...
这个月的活终于搞完了,又可以轻松一下了,想到下星期可以回家了,心里真的已经迫不及待了...
当然,还有一些事情没有处理完,还得去解释,真的好累,我就想,能让我什么事情都不要去想,真的要像个孩子那样,无忧无虑该多好.
当当然,毕竟,很多事情是我自己搞出来的,所以,我还得去面对,呵呵,不管怎么样,希望大家不要怪我. November 29 胃疼中...最近不知道是怎么了,真的很烦乱...
自从那天去了海宁回来,就一切极为不爽.
那天过敏,浑身通红,奇痒无比,脸都是黑的,而且还间歇性的胃疼...不知道是酒精的作用还是怎么了.
这几天烦得,什么话都不想说,什么人都不想理,平时连头都不想抬起来,真的难受.
现在又胃疼中...我想就干脆让我死了吧.
我越来越发现自己是个理想主义者,总去想一些大而空的东西,而且越来越自闭,我真的恨不得把自己关起来,连氧气都不想要.
我真的在想,如果我永远不会西安了会怎么样,如果我就这样不负责任的告别过去了怎么样,如果我就多一辈子又是怎么样...
我告诉自己坚持,不放弃,可是我又会觉得我的执著会变成一种自私,害人又害己.
当我听到那两个字的时候,我真的没有任何反应,特别平静,我甚至连解释的想法都没有.
于炎说她很难受,让我好好说,可是我真的不知道该说些什么,我真的怀疑自己脑子是不是有病,明明心里面清楚,但就是不去讲,我现在真的就是这样的心理,我宁愿让所有的人都误解,但就是不去反驳...我错了,但是真的不想去伤害谁,但是我没有做到!
November 24 再来？shit!
不停地下雨,好在终于晴了.
不过,昨天,手机的耳线坏了,昨天晚上,电脑也逼了...哎...不知道,还会再来点什么更糟糕的事情.
前天右眼皮就一直跳个不停,谁知道,这次却这么准,郁闷到死...
这几天心情也是特别的不爽,感到生活没有什么色彩,就成天这样,真的很恨恨无聊.
不过,有件能让我小欣慰一下的是,我感到自己的听力好了很多,能听懂英语了,呵呵...
哎,无聊得都没话说了,我真的连死得心都没有了...
赶紧回西安,提高生活质量!!! November 21 November rain天哪! 我又忘带钥匙了
来到上海 这都是第三回了 前两次 都是把自己锁在外面
今天可好 上班都忘带钥匙了 连文件柜都打不开 疯了
今天还下雨 老娄还11点下班 就祈祷隔壁的哥们儿能在家 要不然 我就要露宿街头啦
我这是怎么了啊?
早上出来居然压根儿就没想起来带钥匙 疯了 彻底疯了
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我要回家! November 18 牛肉拉面!刚才和老娄,叠了碗牛肉拉面,爽成怂列!
一个大碗,我都没有吃饱,还吃了三拌蒜,现在抽烟都蒜味,不过爽!
妈的我现在就想象等我回西安吃上1000大元的油泼扯面是什么感觉,估计挺心疼得!
兄弟们,等我回去哈,爷爷要喝死你们!哈哈 November 06 Give me a hug!这几天看prison break,搞得我现在都两眼通红,看得实在是非常的着迷啊! 主要这真是个十足的男人之间的故事,同时,我也是想学学英语,再同时,我看着这部电视剧,我发现自己又有了点思想,哦,不,应该是又会胡思乱想了… 我也想尝试一下监狱的味道,看看那里的人到底在想什么,我真的想探究下,那些人犯了罪的人,到底是什么样的人… 此外,我发现了很多的不同,我的意思是有信仰和无信仰的人之间的差别.人要有了信仰,是件很幸福的事情,外国人很多信上帝,中国人有信佛的,有信道的,也有信党的.可是还有很多人是没有信仰的,不能说没有信仰的人就没有道德,至少我想说,没有信仰的人绝B没有原则. “人不能活着没有理想.”呵呵,就是这个意思. 我真的是感慨剧中Mike为了救他的兄弟,自己入狱,其实我在乎的是他的头脑,是他事前的一切计划,而且,他不太会说谎话,而他把事情,掌控得是如此美妙.当然,他的纹身也特别帅. 其实,在这部剧中,让我看到更多的是一些,比较严肃的东西.比如,种族主义,宗教,政治,暴力,文化,智慧… 我真的不知道应该怎么样描述它.只知道,我从中,似乎得到了一些的东西.是一些非常人性的东西. Be honest,我真的不想说什么形而上或是上纲上线的事情.只是,真的,曾经的那种,”忧国忧民”又来了,其实就是”咸吃萝卜淡操心”… 我不知道为什么会有这样的感觉,一个如此简单的故事,却让我看到了很多”大而空”的东西,不过许多东西对于我来说,却是很实在的. 我不期望在我受难的时候,会有那样的一个人来解救我,我只奢望,我有一种智慧,能让我在灾难中安慰自己,让自己解脱,不管怎么样,也坚强地活着,有内容地活着.
本来有好多话要说的,不知道为什么在办公室里写写就没有话了,可能是太压抑的缘故,刚才就被老板逮住聊MSN了,哎,悔恨自己不敢让自己这么快就把事情都做完,可谁叫我实在呢… Ok,不说了,今天回家还要继续看prison break第二季,爽啊… November 02 有点烦乱!不知道怎么的,最近很烦,有点厌倦这样的生活,总是怕自己以及自己身边的人受到伤害.
现在工作也被我拿下了,却没了什么新鲜感.不过,我知道,我还要咬着牙去坚持.因为,现在,我什么都没有.
这几天,因为总是浑浑噩噩的,所以有点迟钝.竟然也被雯雯骗了.
呵呵...订婚,结婚...
不过说真的,可能真的是因为这些,我也才会变得很不爽.
感到,自己很累,要想变得...确实很难.
时间现在真的如流水,一晃就过去两个月了.
我什么时候,才能爬上我想要的那个格子呢?累..
不想说了,上会儿网,下班... October 24 郑渊洁童话中的48句精彩语录100分把童年变成100岁。 --摘自《郑渊洁童话全集》第16卷 当官的乐趣不在于说对了部下听，而在于说得不对部下也得听。 --摘自《郑渊洁童话全集》第9卷 如果一个国家的孩子说大人话办大人事，这个国家的大人准说孩子话办孩子事。 --摘自《郑渊洁童话全集》第27卷 不会摇尾巴的狗在这个世界上是无法生存的，除非你不当狗。 --摘自《郑渊洁童话全集》第10卷 电视台如果说真话就是光临观众家的天使，如果说假话就是夜入民宅的小偷流氓强盗。 --摘自《郑渊洁童话全集》第11卷 孩子把玩具当朋友。成人把朋友当玩具。 --摘自《郑渊洁童话全集》第15卷 人类中凶恶的人比最凶恶的动物还凶恶。人类中善良的人比最善良的动物还善良。 --摘自《郑渊洁童话全集》第29卷 没有距离就没有崇拜。 --摘自《郑渊洁童话全集》第8卷 腰缠万贯是另一种穷。一贫如洗是另一种富。 摘自《郑渊洁童话全集》第19卷 两国关系好时，谁也感觉不到大使的存在。只有两国关系不好时，大使才受世人瞩目。战争出名使。和平无名使。 摘自《郑渊洁童话全集》第20卷 过去，是从土地里找财富的时代。现在，是从人的大脑里找财富的时代。从人的大脑里挖掘财富的最好方法就是使用科学的教育方法开发学生的智力。哪个国家的教育方法科学，哪个国家就占了便宜，它的经济发展速度就会比别人快。 摘自《郑渊洁童话全集》第30卷 女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。 --摘自《郑渊洁童话全集》第1卷 合格的教师和父母的标志：发现孩子的优点，告诉他什么地方行。不合格的教师和父母的标志：发现孩子的缺点，告诉他什么地方不行。 -摘自《郑渊洁童话全集》第5卷 飞机是穿梭在天上的十字架。 --摘自《郑渊洁童话全集》第14卷 有人高兴，就必定有人痛苦。有人痛苦，就必定有人高兴。这就是人类。这就是生命。 --摘自《郑渊洁童话全集》第3卷 越是丑陋的人，越怕别人说他丑陋；越是完美的人，越爱说自己不完美。 --摘自《郑渊洁童话全集》第14卷 差生是差老师和差家长联手缔造的。 --摘自《郑渊洁童话全集》第16卷 从某种意义上说，大学是把简单的道理往复杂了说、把听得懂的话往听不懂了说的场所。 --摘自《郑渊洁童话全集》第28卷 大学往往是给没本事又想比别人活得好的人准备的。 摘自《郑渊洁童话全集》第12卷 从生态平衡角度看，小草和人类一样重要。 摘自《郑渊洁童话全集》第7卷 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 摘自《郑渊洁童话全集》第6卷 达到极限后再提速，只有死路一条。 --摘自《郑渊洁童话全集》第24卷 有关饮食的种种清规戒律不会危害人，除非你一一照办。 --摘自《郑渊洁童话全集》第23卷 判断一个国家有没有前途，就看这个国家的孩子是不是真心喜欢上学。 --摘自《郑渊洁童话全集》第22卷 吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。 --摘自《郑渊洁童话全集》第21卷 时间能消除一切仇怨。在时间面前，世间的一切仇恨都显得微不足道和软弱无力。 摘自《郑渊洁童话全集》第13卷 太阳的伟大之处在于它把光明撒向人间的同时不让任何人接近它。 摘自《郑渊洁童话全集》第18卷 在游戏规则不健全的地方，最不保险的事就是买保险。 摘自《郑渊洁童话全集》第25卷 标榜自己淡泊名利的人本身就是在捞取名声。摆出捍卫真理架式的人捍卫的绝对不是真理。 摘自《郑渊洁童话全集》第17卷 写回忆录的本质是自己给自己整理遗容。 摘自《郑渊洁童话全集》第18卷 老虎没有虎性就不吃人的。人没有人性就吃人了。 摘自《郑渊洁童话全集》第16卷 生的时候自己用哭声宣告问世，死的时候别人用哭声为你送行。悲剧是贯穿人生始终的主旋律。 摘自《郑渊洁童话全集》第25卷 如果好人怕警察，这国家就出毛病了。 摘自《郑渊洁童话全集》第4卷 凡是在国际上当爷爷总统的，在国内准是孙子总统。凡是在国内当爷爷总统的，在国际上准是孙子总统。 摘自《郑渊洁童话全集》第11卷 有没有国家承认的学历不重要，重要的是有没有国家承认的能力。 摘自《郑渊洁童话全集》第26卷 可以分享别人的喜悦，不可以分享别人的成就。 摘自《郑渊洁童话全集》第13卷 拥有大学文凭的真正含义是好找工作，而找工作的真正含义是给别人打工。因此，大学文凭实际上是加入打工族的特别通行证。没有大学文凭的真正含义是不好找工作，不好找工作的真正含义是逼迫自己创业当老板。因此，没有大学文凭实际上是进入老板序列的特别通行证。 摘自《郑渊洁童话全集》第26卷 撑死的鱼比饿死的鱼多。涝死的花比旱死的花多。富死的人比穷死的人多。 摘自《郑渊洁童话全集》第21卷 生命以无限循环的形式在宇宙中生存。有神论者管这叫轮回转世，无神论者管这叫物质不灭。 摘自《郑渊洁童话全集》第2卷 最难过的，是好日子。最容易过的，是苦日子。 摘自《郑渊洁童话全集》第27卷 真理在刚刚问世的时候都是胡说八道。 摘自《郑渊洁童话全集》第25卷 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 摘自《郑渊洁童话全集》第27卷 地球是行驶在宇宙中的泰坦尼克号。 -摘自《郑渊洁童话全集》第32卷 没有军队可能就没有和平，有了军队可能就有了战争。 -摘自《郑渊洁童话全集》第31卷 实行地方保护主义的最佳手段是推行廉政。 摘自《郑渊洁童话全集》第33卷 鼓励能将白痴变成天才。 摘自《郑渊洁童话全集》第32卷 “理屈词穷“已经过时。如今是理屈词富的时代。越是没理的人越喋喋不休。 摘自《郑渊洁童话全集》第33卷 当官的品质富有，老百姓的钱包才能富有。当官的品质贫穷，老百姓的钱包肯定贫穷。 -摘自《郑渊洁童话全集》第31卷 October 23 大醉后...混身都好疼，不知道是怎么搞得，像是运动过后的肌肉反映一样，都不敢动了现在。 前天真得很丢人，在那里吐的我都不知道，怎么回来的，我也不知道，哎... 我就想，我还真得是没有死在这里啊！ 我就只知道，回去的时候，我还买了个汉堡，还吐了，还去ATM上取了100块钱，然后，我就到家了，怎么回去的，我还真得不知道。 不说了，再说又要挨骂了。 其实，说实话，我真的有点后怕现在，其实更多的是丢人啊。好在，我不知道是怎么丢的人，至少，我不记得了。嘿嘿... 现在心里有种不祥的预感，再等到年底吧...主要就是房子的事情，哎...这世界上的怪人太多，受不了了。 希望一切都好。 October 20 10.20我突然发现一个很严重的问题,我没有思想了...因为我现在意识到,我不去想东西了. 这种大脑的真空状态真的很难受,不过,我还确实有点无忧无虑,是不有点欠扁? 老娄说他想找房子,我不知道为什么他会有这一种想法,我只知道我不想打破现在的这种安稳. 我只是觉得,住在这样的房子,很便宜,我有更多的空间,满足我嘴上的欲望,烟&酒&痞... 可能是他想找个女人吧!当然,我也能找,可是没有办法,就他妈的没想法. 没想法,妈的,都没话说了,扯淡吧?! 妈的B,不写了... October 18 10.1846年前的今天,英法联军烧了圆明园,日!
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首先,要回答DL的问题,我觉得我们的人生是在不知所措中逐渐幸福的.
然后...
我这几天真的好累,不是因为工作,也没有想什么"扯淡"的事情,只是就是睡不够.
再然后,就是等小宓过来,期待中...
接着再然后,就是等"隧道六线"来,期待中...哈哈...
最后,我想对雯说,虽然这个世界上没有100%能够相信的人,但是我会做到我答应你的事情,除了...嘿嘿,我都没脸说了...
smoking & drinking
当然,还要戒! October 12 继续好久都没有说"烦"这个字了.
可能是因为来到了上海,拿着自己比较满意的工资,过着比西安却更加轻松的生活,是真的比较惬意.当然,自己平时也不去刻意想什么事情,除了要和雯雯绊绊嘴,想着怎么"讨好"她的时候,比较费脑子.甚至还要给她解释以前我的破事.可能,现在真的是只有她才能让我感到患得患失的感觉. 就像老余今天知道我们公司事情时候,我还没所谓,没那么在意;当王皓对我说他要去自己做生意而放弃现在的工作的时候,我也只是让他做好打算再去行动.现在,在我心里真的好像就没有什么大事,都是"洒洒水".好像过活的还是比较洒脱,不过当然,当提到我和雯雯的事情的时候,我就没有那么的无所谓了,也没有往常的那么多"没所谓".就像今天中午和同事吃饭的时候,突然她们问我女朋友的事情的时候,我就表现的极为不自然,因为,我知道,这才是我自己的隐私,没有必要和一些没所谓的人去分享.于是就"呵呵"一笑带过,她们怎么想都不关我的事情.但是,有些事情,我是不会去刻意隐瞒的,当然,要看想知道的人是谁了. 当我知道西安的许多朋友,过的不怎么爽的时候,我真的有许多的共鸣,但也有许多的不屑.因为我知道,抱怨生活是没有任何的用处的,这个世界没有人会同情我,没有天上掉馅饼的事情.所谓好的生活都是自己争取来得.就像我给DJ空间里说的话一样."如果不能看到自己身上的缺点,就多看看别人身上的优点,之所以存在就一定有它自己的道理,不要总去抱怨,C'est la vie!"
呵呵,好像我还真有点站着说话不腰疼得感觉. 不过说真的,没有什么可值得我去耽误时间去考虑对错的时间,我只能埋着头,不停地走,即使是为了我也不知道会是什么的梦想,只有这样,我才能有机会,有条件实现我所知道的梦想,也许人活在这个世界上就是这样的追求,只不过我可能看得更开罢了. 来到上海一个月了,都没有时间好好静下来去想事情,当然有一天我写了好多,不过是绝对不会让人知道的.这一个月,其实我发现自己变得好多,没有原来在西安时候那么的浮躁,当也没有像原来那样时而让我都觉得恐怖的平静.其实,在上海,没所谓什么生活,我只是为了我想得到的报酬,在挥霍着我可以去不断犯错的"青春".我根本没有考虑过我自己过着怎么样的生活,有着怎么样的品质.只要,我不死在上海就行,因为我靠着所有的工资维系在这里,当然也没有什么机会去追求更多的物质.我也不奢望在这里得到什么物质.
我这样,可能父母就要骂我白眼狼了,真的,在上海,我还确实没怎么想他们,也没有给她们打很多电话,给他们带去我的问候.不是我不想,是我想不起来.也许上海人并不是先天的自私,而是这里的生活,没有办法让你变得很...能管好自己就行了吧....
不知道,为什么总是会隔某段时间就会和雯雯发生一些很"扯淡"的事情,也许是我这个人太复杂,没有想象的那么简单,不过她的"宽容"真的让我很享受.当然,我会担心这种"宽容".希望她的那许多理解不是一种误解.就像今天,许多的事情好象都聚到了一起,想到的和没有想到的,出乎意料之外又在意料之内.当然,我没有隐瞒什么,也没有什么可隐瞒的了.不过,我真的会感到,我的这许多事情,会考验她的底线,等超过她的底线的时候,我就真的该犯烦了.
昨天晚上又作了一个同样的梦,去高考,我不知道为什么,这个梦已经缠绕我将近四年了,很恐怖,每次完了总会有一种不安和焦虑.半夜都惊醒起来,很长时间睡不着,特别郁闷.总也想不到为什么,连一点头绪都没有.也许是我心里那段时间真的是很...有点心理阴影吧,可是也没有什么啊,当时确实挺顺利的啊,但就是不想一切从头再来,太累.真的,不敢想象如果时间倒流,我会是怎么样的结果....
好了,不说了,又要去睡觉,然后起来上班,然后熬过一天... Tomorrow is a new day! Fighting... (公元2006年10月11日,于"家",上海) |
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